«Попытайтесь относиться к родителю-манипулятору, как доктор к пациенту» — психолог

Почему это важно

Сколько бы лет вам ни было, как бы вы не преуспели в жизни и карьере, от проблем в общении с пожилыми родителями не застрахован никто из нас. Оказывается, эта проблема – сродни болезни, от которой можно излечиться. Как именно – читайте в нашем материале.

— Почти каждая третья консультация, которую я даю своим клиентам, заканчивается вопросом: «Что делать с родителями?», — рассказывает заведующая психологической лабораторией Городского клинического психиатрического диспансера Минска Татьяна Ушакевич. – Часто люди, которых тревожат их непростые взаимоотношения с родителями, рассказывают, что те буквально запугивают их ухудшением своего здоровья и даже смертью: «Вот умру я, и тогда всем вам сразу будет легко». И какая реакция на такие слова будет правильной, мало кто, увы, знает.

Истории родительских манипуляций есть почти у каждого человека

— Как распознать манипуляцию?

— На этот вопрос лучше всего отвечать, приводя конкретные примеры из жизни. Уверена, многие в них узнают свою или близкую к своей ситуацию, — говорит специалист. – Предлагаю разобрать самые популярные приемы манипуляций.

Частенько по отношению к своим взрослым детям родители применяют такой вид манипуляции, как шантаж. Это та самая история, когда «если ты не сделаешь то-то, не позвонишь, не расстанешься с этой женщиной, у меня случится сердечный приступ, и, может, я вообще умру». Шантажировать родители могут чем угодно, но одно из любимых – это здоровье.

Недавно был случай: ко мне обратился мужчина, который несколько лет очень тяжело разводился с женой — она шантажировала его тем, что отберет детей. После того, как он все же развелся и начал отношения с новой женщиной, манипулятора «включила» уже его мама. Боясь потерять контроль над сыном, она начала откровенный шантаж: «Если ты собираешься с ней быть, знай: ноги ее в моем доме не будет», «Если ты меня не послушаешь, ты больше мне не сын»… Как это часто бывает, женщина обязательно приплетала к этой истории свое здоровье. И что самое страшное, проблемы со здоровьем у нее в результате действительно случались – и давление беспокоило, и гипертонические кризы случались…

Еще одно популярное оружие манипуляторов – обида.

Приведу в пример историю моей коллеги, ведь справиться с манипуляторами и чувством вины сложно всем без исключения, даже психологам. Коллега работает на двух работах. Живет отдельно от родителей, но приезжает к ним практически каждый день – ухаживает, убирается, помогает, общается. Оно и понятно: маме 92 года, папе – 94. Сама она без отпуска и практически без выходных уже четвертый год. Недавно вместе с подругой она собралась все же слетать на 10 дней в Египет. Ей почти 60 лет, но когда она рассказала о своих планах родителям, те ей заявили: «Мы столько для тебя сделали, а ты нас бросаешь… Ты даже не понимаешь, чему подвергаешь нас, когда уезжаешь. Мы же такие старые». В результате родители демонстративно обиделись и даже перестали снимать трубку, когда им звонила их дочь. Можете представить, что с ней происходило?

Дальше среди распространенных манипуляций стоит назвать чувство вины. Это самый проверенный и действенный способ заставить взрослого ребенка делать то, чего от него хочет родитель-манипулятор. Уверена, истории родительских манипуляций с привлечением чувства вины есть почти у каждого человека. Особенно подобным грешат женщины, которые вырастили ребенка одни. Такие часто говорят: «Я так тяжело тебя вынашивала, рожала и воспитывала, бросила из-за тебя карьеру, не вышла замуж, всю жизнь на тебя положила, а ты!..» Дальше будет следовать список того, чего взрослый ребенок не делает для своей мамы.

Могут быть и такие фразы: «Мои болезни – твоя вина», «У меня постоянно болит сердце, когда я думаю, какой непутевый ребенок вырастет у такой матери, как ты», «Ты совсем не уделяешь мне времени, ты плохая дочь, и то, что со мной происходит – из-за тебя».

У меня была клиентка, мама которой превзошла многих по части манипуляций чувством вины. Стоило ей собраться в гости или просто решить расслабиться и отдохнуть дома, как звонила мама и говорила, что у нее резкий приступ сердечной боли, отекли ноги, она не может выйти… Ну или какое-то другой резкой ухудшения здоровья. Естественно, дочь все бросала, мчалась к маме. Если она этого не сделает, она же будет виновата в том, что может произойти! Но когда она доезжала до мамы, той резко становилось легче, иногда она даже ждала дочь с накрытым столом – с вареньем и плюшками. Бывало и такое, что маме после жалоб экстренно вызывали врача на дом, но приехавшие медики не находили у женщин никаких явных признаков плохого самочувствия.

Пожалуй, отмечу и еще один способ манипуляции. Назовем его «синдром плохого ребенка»: чего бы человек не добился, как бы не старался, что бы не делал для своих родителей, в свой адрес от них он все равно слышит критику. Для таких родителей вы всегда плохи – в отличие от вашего брата, свата, сына соседа… У меня был случай, когда родители одного выдающегося, на мой взгляд, белорусского медика до седины говорили ему что-то вроде: «Ну чего ты достиг? Бесплатного белого халата? То ли сын нашей соседки Анны Сергеевны – настоящий бизнесмен!». Того, что этот человек спасает жизни людей и посвящает этому жизнь, они словно не замечали.

Под манипуляциями скрывается тревога и неуверенность в себе

— Есть причины, почему родители манипулируют взрослыми детьми?

— Как минимум, это происходит по двум причинам. Первая – неумение и нежелание родителей договориться со своими же детьми и страх во многом признаться самим себе. Приведу пример: пожилая мать делает все возможное, чтобы взрослая дочь всегда находилась у нее под боком. Когда стали работать над проблемой клиентки, выяснилось, что ее мама очень одинока: у нее нет подруг, не сложились хорошие отношения с соседями. А все потому, что характер у женщины очень сложный – она конфликтна, тяжела в общении, не развивается… В результате заместить всех своих возможных подруг и знакомых она хочет за счет общения с дочерью, которой тоже портит жизнь.

Вторая причина чаще всего кроется в самих взрослых детях, которые зачастую не слышат или не хотят слышать родителей. В результате последние идут на манипуляции. Других способов видеть детей и получать от них внимание они просто не находят. Или боятся, стесняются напрямую сказать о том, что им нужно внимание, общение, помощь.

Если подытожить, что чаще всего стремление манипулировать взрослыми детьми продиктовано тревогой и неуверенностью в себе. Но более безопасными и удобными взрослые родители считают подать эти чувства под видом беспокойства, заботы и стремления сделать как лучше.

— Почему взрослые и зачастую очень умные и успешные люди ведутся на манипуляции?

— В первую очередь, речь идет о людях, постоянно нуждающихся в одобрении, сверхчувствительных, неуверенных в себе, избегающих конфронтации и конфликтов. Чаще всего такие люди росли в условиях, в которых родительскую любовь приходилось завоевывать — к примеру, своим хорошим поведением. В случае невыполнения родительских требований такие дети испытывают чувство вины, часто думают о себе: «Я плохой сын/дочь», даже если поводов для этого нет.

Попасться на уловки манипулятора могут и те взрослые дети, которые воспитывались в авторитарных условиях. В таких семьях запрещали проявлять себя, иметь собственное мнение. Либо воспитывали детей в условиях гиперопеки, когда дети лишены всякой самостоятельности, потому что «мама лучше знает, как надо», «ты нормально не сделаешь, я сама». В результате мнение родителей для таких детей становится единственно верным.

Еще одна категория людей, которая ведется на манипуляции пожилых родителей – люди с комплексом жертвы. Чаще всего такие люди мыслят негативно, действуют в ущерб себе, не умеют говорить «нет». Очень популярная фраза среди жертв – «за что мне все это?». Каждый раз такие люди берут на себя все больше и больше ответственности, отдавая себя в жертву, в том числе чрезмерным капризам пожилых родителей.

Придется стать старше своих родителей

— Что со всем этим делать? Как защититься от манипуляций?

— Глобально дети манипулирующих родителей могут находиться в двух состояниях: либо осознавать себя жертвами тотального контроля, либо нет.

У тех, кто происходящее все же осознает, есть несколько вариантов.

Первое – терпеть. Этим, вы, конечно, окажете честь своим родителям, но будете чувствовать неудовлетворенность и находиться в постоянных противоречиях с самим собой.

Второй вариант – выяснять отношения. Правда, легче от этого еще никому не стало. Как правило, выяснение отношений с родителями приводит только к новым проблемам и тому самому пресловутому чувству вины.

Третий путь – стать таким же манипулятором. Ведь в семьях родителей-манипуляторов частенько вырастает их отличная смена – дети-манипуляторы. Навыки, которые дети использовали в качестве защиты, с возрастом трансформируются в манипулятивные. В итоге в семье складывается феерический симбиоз манипуляторов-неразлучников, о которых можно снимать фильмы и писать книги.

Четвертый путь чуть более зрелый – полная сепарация, то есть отдаление от родительской семьи. Но вряд ли родители достали вас настолько, что вы полностью готовы прекратить с ними общение. А если они уже достаточно пожилые люди, ваше присутствие, помощь и уход им действительно нужны.

Пятый путь самый сложный, но и самый зрелый.

Для начала вы должны поверить в то, что многое, о чем просят родители, они способны сделать сами. Разумеется, речь идет о родителях, которые еще в состоянии ухаживать сами за собой, находятся в трезвом уме и памяти.

Когда в очередной раз родители попытаются вами манипулировать, к примеру, скажут: «Ты не уделяешь нам внимания, совсем забросил», не постесняйтесь у них спросить, чего именно они хотят: «Вы хотите, чтобы я приехал? Чтобы мы куда-то сходили? В театр? В магазин? Куда именно?»

Начните постепенно, не резко, увеличивать дистанцию между вашей частной жизнью и родителями. Важно, чтобы при этом у родителей не было ощущения, что вы внезапно полностью отодвинули их от себя. Уделяйте им внимание, делайте небольшие подарки, иногда выходите вместе с ними в свет. Придумайте для родителей какое-то занятие или увлечение. К примеру, оздоровительное похудение, походы в бассейн, прослушивание аудиопередач, при этом регулярно интересуйтесь, как проходит процесс. Можете даже их пожурить, если они отлынивают.

Сделайте так, чтобы родители не смогли терроризировать вас звонками. Звоните им сами – причем не по графику, а неожиданно.

В сложные моменты, когда родители будут пытаться применить к вам свои манипуляторские приемы, попробуйте ощутить себя старше их. Попытайтесь относиться к родителю-манипулятору, как доктор к пациенту – терпеливо, внимательно, доброжелательно, но твердо и без лишних эмоций. Не нужно пытаться что-то ему доказать, злиться и выяснять отношения. Перед вами нечто среднее между ребенком и пациентом. Постарайтесь не вестись на попытки родителей втянуть вас в скандал и не реагируйте эмоционально на их оценки в ваш адрес. Разумеется, не стесняйтесь обращаться с этой проблемой к специалистам – консультация психолога поможет понять, что вы имеете дело с манипуляциями, и с постоянным чувством вины перед пожилыми родителями вполне можно что-то сделать.